编者按：
　　她是一名初中教师，曾经认为给孩子最好的教育，就是好学校、好老师、好成绩、好前途。直到６岁女儿的一句“告诉妈妈也没用！”刺痛了她的心，也促使她开始思考：孩子成长的路上，到底什么是最重要的？
　　我们究竟希望培养一个什么样的孩子？我们做的事情是真的对他好，还是打着“为他好”的名义在伤害他？
　　教育孩子，最需要关注的是他们内在的成长。不遮掩问题，去学习改变才是正道。学会关怀自己，不再外求，为关系减压。坦然接受痛苦和不如意都是生命的一部分。我们没有办法完全掌控生活，只能接纳，回到自己，关怀自己。良好的亲子关系，是水到渠成的事。让我们发自内心地尊重每个孩子，尊重他们的意愿，真诚地关怀他们。因为，只有爱，才能让一个人真正改变。

就算我是老师，也会遇到育儿难题

　　促使我学习成长的，是源于和女儿的一段经历。
　　在女儿幼儿园的毕业典礼上，我们遇到了她小班的一位老师。我对女儿说：“妞妞，快去和王老师打个招呼。”女儿看了一眼说：“不要！”我很纳闷。回家的路上，我问女儿：你为什么不和王老师打招呼呢？
　　女儿看着我犹豫了一下说：“妈妈，我告诉你，你不要骂我！”我说好。原来，女儿刚入园的时候，有一次课间吃水果，她和旁边的小朋友说话了，王老师就罚她去厕所站着。
　　“我又不是苍蝇，为什么让我和苍蝇在一起！”3年过去了，想起这件事，女儿依然很生气。
　　我也想起，当时女儿经常在夜里哭，但是全家并没有当回事。3岁的女儿不知道用了多大的心力，把这件事牢牢在心里锁了3年。
　　“女儿的心对我是关着的。”意识到这一点后，我很心痛。
　　我是一名老师，一直以来信奉：好学校、好老师、好成绩，才会有好前途。从幼儿园开始我就找好学校，要求女儿德智体美劳全面发展，不到五岁，就让她练钢琴，报各种兴趣班。
　　在学校看到别人家的孩子某一点做得好，就会和她作比较，给她各种各样的标准。
　　至于孩子的感受和想法，我很少去了解。
　　听到孩子所遭受的不公平待遇时，我开始怀疑自己坚守的信念：我希望培养一个什么样的孩子？我做的事情是真的对她好，还是打着“为她好”的名义在伤害她？

不遮掩问题，学习改变才是正道

　　亲子关系的源头是亲密关系。
　　当时我家就是如此，看起来是女儿对我紧闭心门，其实我和老公的关系更差。我和他在一起，根本不知道什么叫好好说话，他本身是一个脾气特别好的人，但是再老实的人，也架不住家里有一个人天天找茬。我俩的交流经常是一触即发，吵架吵得很厉害。给当时的亲密关系打分，三分都算高。
　　之前，家庭关系的破坏王之一，就是我容易被引爆的愤怒。在学习后，我发现：愤怒是因为我渴望被认可。
　　我是独生子女，爸爸对我有很多期待，对我要求严格，相处时会有指责、愤怒、批评，在家里经常是他怒我也怒。所以，成年后，我一旦收到不认可的信号，就会非常愤怒。
　　后来，在做情绪梳理的时候，我看到了爸爸的不易，他一生肩负了很多重担，更看到了爸妈对我的爱——我是独生子女，所以爸妈的注意力都在我身上，爸爸的愤怒、指责、抱怨背后全都是对我的爱与担心。

学会关怀自己，不再外求，为关系减压

　　当我厘清了与爸爸的关系后，对老公有了很多心疼。之前与他相处时，我就在补缺父母没有给我的。我要在老公身上全部补回来。“你要包容我。我发脾气，你要听着；我哭了，你要哄着；我孤独了，你要陪着……”相当于，老公养着“小女儿”，还要养着“大女儿”的我。这么多需求加到一个人身上，他肯定满足不了，肯定会很累。
　　当我看清楚自己的需求，缩回外求的手，能关怀自己的时候，我们俩争吵的次数越来越少。
　　与老公有分歧时，也会自动运作：我感受到了他的愤怒，他的愤怒背后的需求是什么？
　　很多时候，我会直接问他：你现在是希望我认可你吗？或者说：我看到了你此刻很愤怒，现在不是交流的时候。很自然地就避开了家庭战争的爆发。
　　现在，给我们的亲密关系打分，至少有八九分。
　　而我真的很认同一句话：女人，是一个家的定海神针。
　　之前除了愤怒，还让我痛苦的就是：不能接纳痛苦和不完美，所以我想掌控生活中的一切，孩子和老公都要听我的，不听就开始编故事，开始控制。
　　这一点转变的关键就是“同伴教育”。
　　同伴之间的相互照见和支持，帮我看清了生命的全相，也渐渐明白：痛苦和不如意是生命中的一部分，和快乐并存。我们没有办法完全掌控生活，只能接纳，回到自己，关怀自己。
　　每次不如意时，我马上回到自己，开始静观：此刻，我是什么感受？我现在需要什么？然后满足自己的需求，安抚自己的情绪。
　　当我满足了自己的需求，心会特别柔软，也愿意给到他人关怀，关系就会越来越和谐。
　　现在，我觉得他们开心就好，只是一天而已，我想陪就陪，不想陪就去睡觉。
　　当我接纳了自己，与父母、爱人的关系越来越好的时候，与孩子的关系也是水到渠成地变好了。
　　现在，女儿的心对我是敞开的，开心的不开心的事，都愿意和我交流。就说最近发生的一件事吧。前两天她刚考完月考，我观察到她情绪低落，就问她考了多少分，她说“88分”。女儿的学习成绩一直很好，我问她：“是不是心里不舒服？”她一下子就开始吧嗒吧嗒掉眼泪，我轻抚着她的背说：“妈妈知道取得这个成绩你很难过。”她哭得更伤心了，趴在我的怀里一直哭了十多分钟，才慢慢平静下来，然后和我分析失误的原因，探讨下次该如何准备考试。
　　我很感动孩子长大了还能对我这么敞开，能在我面前展现自己的脆弱。
　　当我厘清了自己培养女儿的目标后，对自己班上孩子的关注点也发生了转变。
　　现在，我的关注点是孩子的成长。每个孩子都有丰富多彩的内心世界，都有足够的智慧，最重要的是发掘与成长，只要做到了，成绩是自然而然的事。
　　我希望能培养出快乐自信，能完全接纳自己的孩子。
　　以前，班上有一个特别胖的小孩。开学第一天起，他就没有带齐过作业和学习用具，每次他都是挠挠头，说：“老师，我忘了。”
　　有一天上课，他又忘带作业，然后低着头一声不吭，我看到了这个孩子的羞愧和自责，很想帮帮他。于是，我问其他同学：“提起xx同学，大家的第一印象是什么？”很多孩子说“丢三落四”。
　　我说：“并不是，其实他是个很优秀的孩子。请大家闭上眼睛，认真想一分钟，然后说出他身上的优点是什么？”一分钟后，大家都争先恐后地举手发言，我先对那个同学说：“xx，你看看举手的同学，他们都看到了你的优点，你觉得自己有哪些优点？”
　　他想了半天，吞吞吐吐说：“爱吃。”“爱吃也很棒，美食家。我们听听同学怎么说？”
　　“他特别包容”“还很善良”“看了很多书，知识很渊博”“特别善良，爱帮助人。”
　　听着听着，那个孩子开始掉眼泪，说：“老师，大家觉得我这么好，可是我经常落东西。”
　　我说：“孩子，你就像一个特别灿烂的太阳，你觉得挡住太阳的乌云是什么？”
　　“我的记忆力不好。”
　　“刚才很多同学说你很聪明。是记忆力不好，还是没有自我负责？”
　　他想了一会说：“没有自我负责。”
　　我说：“当我们开始自我负责、自我创建的时候，人生的路就会越走越开阔。如果自我负责的话，以后你会怎么做？
　　他说了很多方法。
　　特别神奇的是，从那天开始，他再也没有忘过东西。
　　一周结束后，我问他：“xx，这个星期你的作业都交了吗？”
　　他说：“老师，我都交齐了。”
　　我特别开心地说：“来，同学们鼓掌，xx实在是太牛了！”

爱，才是让人改变的唯一理由

　　现在，我发自内心地尊重每个孩子，尊重他们的意愿，真诚地关怀他们。
　　例如老师们关注的迟到问题，开学时，我会告诉他们：安全最重要；冬天冷了，我会说：你们要吃完早点再来学校，不能及时到校，在微信上告诉我就可以。
　　当孩子感受到我的关心与爱时，他们反而会做得很好，来回报我的关爱——我的班级，迟到的孩子特别少。
　　我带的是初中，都是青春期的孩子，他们与其他孩子最大的不同，就是能够体谅别人，知道别人的不容易，同学之间的关系特别融洽，所有的任课老师都说，我们班的孩子最懂事。
　　对这个年龄段的孩子来说，很不容易。做到这一点，就一个秘诀：只有爱，才能让一个人真正改变。(樊海蓉)